Al momento en que escribo estas lineas, estoy pasando por una terrible crisis. Esas cosas de la vida que uno quisiera no tener que vivir nunca, y sin embargo parezco estar condenado a sufrir la misma situación cada fin de semana.
A esta altura uno debería de estar acostumbrado a los achaques de la vida y seguir adelante, pero miles de golpes no hacen a un boxeador una pared infranqueable e indestructible, sino que poco a poco van debilitando su ser.
En lo personal me doy cuenta de que todo valor que defiendo, y quizás los mas fundamentales, son absolutamente desconocidos, o deliberadamente pisoteados por personas muy cercanas a mi. Y lo peor de todo es que no solo se sabe que se pisotea ese valor, sino que ademas, esa acción directamente tiene consecuencias perjudiciales hacia mi ya de por si inestable persona.
Mas aun si se tiene en cuenta mi carácter obsesivo. Los pensamientos, una vez establecidos en mi mente, difícilmente se vayan (por no decir que en realidad es verdaderamente imposible) en el corto y mediano lapso.
Es en este momento donde la marea ataca y mi pequeño velero se estrella una y otra vez contra olas que lo superan en tamaño varias veces. Y sin embargo, a pesar de todo, la comparación es aun mas triste de lo que parece. Porque frente a aquellas situaciones en que transitando un río violento y salvaje de alguna tormenta de invierno, donde las gélidas aguas de un turbio color marrón, ingresaban sin parar por proa, popa, estribor y babor, y mi cuerpo tiritaba al punto de la hipotermia, mi alma resistía alegre y enfrentaba al monstruoso rio con valentía, porque sabia que mis capacidades eran buenas, mi tenacidad llevaría siempre aquel velero (Zárate XIII) al puerto del Club Náutico (al menos hasta que aquel infeliz lo estrello y fue a parar a las profundidades del Paraná). Inclusive se puede decir que ansiaba la tempestad, puesto que traia consigo desafíos.
Hoy día mi pobre velero no afronta gozoso estas tormentas, porque sabe que el mar eternamente estará tumultuoso, y no hay puerto a la vista. La lucha será eterna, hasta que se apacigüe la tormenta, o hasta que la pobre embarcación, ya sin mástil, con timón perdido y fisuras en el casco pierda su flotabilidad y forme parte del fondo del río, como lo hace en este momento mi vieja embarcación.
Sin embargo, aun así hay momentos bellos: el reflejo de la luna en las olas alguna noche mas o menos serena, las estrellas que brillan sobre el cielo, una mas potente que la otra, y la idea misma de que las velas de la embarcación aun empujan a la nave, pueden tranquilizar la mente de este capitán.
Debo de concentrarme en ello. Después de todo, quizás sea peor llegar a puerto.
Cerca de mi casa, a unas cuadras apenas, en un bosque de eucaliptos vive un árbol. Es otoño en la región y me acerco este año a verlo perder sus hojas.
Miro este árbol en particular porque es especial, porque sus hojas son el mapa de cada recuerdo del árbol.
Cada año ramas verdes y alargadas dan vida a a nuevas hojas que guardan en si un fragmento del tiempo en que nacieron. Mirando las hojas uno puede tener evidencias de lo que ha vivido el árbol.
Una cosa mas curiosa sobre el hecho de sus hojas lo constituye el tema de la vida de cada hoja. En su mayoría, las hojas no perduran mas de unos minutos sobre el árbol, porque a este árbol en particular las hojas nacen y mueren durante todo el año. Si. Este árbol ve morir a sus hojas durante todo el año, así como también las ve nacer, solo que en otoño e invierno mueren con mayor frecuencia y nacen en mayor cantidad en primavera y verano. Siendo entonces que las hojas de este árbol no tienen una vida promedio, algunas conservan apenas los últimos segundos de existencia, atrapan en sus nervadura cosas minúsculas: la brisa del viento o los rayos de sol que aun frágiles se escabullen entre la neblina matinal; Se les ve aun verdes y llenas de vida, con mucha capacidad todavía por delante, y sin embargo, se desprenden de la rama y atraídos por el abrazo amoroso de la madre tierra, vuelven al suelo, al cual alimentaran nuevamente para volver al árbol y dar a luz a nuevas hojas que habrán de caer, eventualmente sea solitarias o con el mismo árbol.
Algunas no caen, es verdad. Observándolas, podemos ver hojas marrones, casi petrificadas; son aquellas que han muerto abrazadas al árbol, sea por algún incendio violento que ha quemado algunas hojas , como aquella de la derecha, solitaria, que resiste en la punta de la rama, también antigua y reseca, recordando el dolor de aquel día marcado a furia y fuego en que un imprudente provoco un incendio en su base. O como aquella otra hoja que descolorida y roída que recuerda aquel gusano que hambriento de savia se alimento para volar mas tarde convertido en mariposa dejando huecos en su estructura.
Hay ramas enteras que se encuentran vacías, sin hojas, son quizás las mas tristes en la visión del árbol, porque amenazadas por algún hongo venenoso, el árbol ha tenido que desprenderse de ellas, y dejar morir a la rama, a fin de evitar peligrar la salud del árbol entero. Supone para el árbol un gran sacrificio, porque se debe mantener aun la carga de la rama y mostrar su esqueleto con desnuda vergüenza, enfrentando la posibilidad de miradas de transeúntes que de buenas a primeras verían un árbol muerto y seguirían camino sin enterarse jamas de los misterios que contiene.
Sin embargo no todas las hojas antiguas se abrazan al tronco por dolor. Hay hojas mezcladas en la copa que nos muestran una faceta viva, son hojas especiales, porque en su estructura, en cada una de sus células, se notan la antigüedad de sus recuerdos, y a pesar de ello, estas hojas son mas verdes que ninguna. Ellas guardan consigo los momentos mas bellos de la existencia del árbol y las hay breves pero únicas. Desde la primer hoja que vio un rayo de sol al abrirse paso de la tierra, hasta aquella noche en que un totoro se cobijo en sus ramas.
Dada su antigüedad, estas hojas han aprendido a la perfección la tarea de convertir luz y agua en vida, son estas hojas quienes sostienen la estructura total del árbol, pues trabajan varias veces mas que las hojas comunes y brindan los nutrientes que permiten a este ser avanzar hacia el futuro sin secarse por dentro.
Esto tiene un efecto increíble sobre el árbol, porque nos da una visión generalmente incompleta dependiendo de donde se lo mire, llegando a crear muy malas impresiones.
Por ejemplo, un ala entera del árbol ha de encontrarse eternamente llena de vida. Sus hojas parecen estar bendecidas por un constante rocío y en ella los pequeños animales que transitan por el bosque, detienen sus quehaceres para descansar. Semejante belleza opaca al resto del árbol. Uno al ver desde este angulo podría considerar erróneamente que se encuentra en presencia de un árbol prístino y puro que ha sobrevivido eternamente sin mas que ver amaneceres y ocasos. Pero si giramos a la derecha, veremos que la historia es distinta. La base tiene una gran quemadura, tanto que ha ahuecado el tronco, llegando los daños hasta el centro de su estructura. En el medio de la marca del tronco, subiendo y llegando a la copa, podemos ver que hay ramas muertas convertidas en carbón. A los costados hay algunas con mejor suerte, tienen hojas quemadas completamente y destruidas, otras que simplemente están muertas, pero abrazadas aun a la rama, como mencionaba antes. Es por eso que al mirar esta parte del árbol, viendo los daños en el tronco, las hojas muertas que recuerdan la tragedia, o las calcinadas, tan impresión puede ocultar a nuestros ojos la forma en que detrás de estas ramas la vida florece. Pero no debería esto de generar estupor. Porque si bien a una primera vista esta es una vista catastrófica, entre las ramas quemadas puede haber siempre un brote nuevo y verde. Es cuestión de no cerrar nuestros ojos a tal deprimente espectáculo, y buscar, buscar esos brotes que puedan, si bien no ocultar el daño, demostrarnos que, como yo creo, este árbol en especial es tan fuerte que puede florecer siempre que se este dispuesto. Inclusive, (¿Porque no?) sea el lugar de nacimiento de aquellas hojas inmaculadas, que ayuden a dar mas fuerza al árbol.
Mirando al costado podemos ver regiones enteras que han sido roídas y parecen sufrir y morir lentamente. Observando en si mismas una marcha lenta y dolorosa hacia la muerte, pues no hay para estas hojas ya dañadas, forma de recuperarse de tal abuso y en sus últimos alientos, buscan generar la mayor cantidad de nutrientes, elemento vital que de fuerzas a nuestro enfrentar a los gusanos parasitarios.
Finalmente y a pesar de las zonas dañadas que son varias, todas las regiones, tanto las muy dañadas como las mas vivas están unidas por regiones verdes y tupidas de hojas verdes que si bien no brillan con la fuerza de las primeras y son mas chicas, son la mayoría y entre todas proporcionan no solo alimento en menor cantidad que las otras mas brillantes y grandes, sino que absorben grandes cantidades de agua de lluvia, indispensable para todo ser vivo.
Pero no solo acaba en los recuerdos. Observando durante años y con oídos bien atentos, me di cuenta que cada hoja produce vibraciones, pequeños sonidos que unidos entre hojas y hojas forman notas. Mas aun, si uno les da tiempo, estas hojas empiezan a interactuar, reordenándose las ramas y las hojas a voluntad del árbol.
Con el tiempo, estas hojas empiezan a mesclar sus sonidos entre si, generando pequeñas melodías. Incluso en días de tormenta o días de sol, las hojas vibran y su música puede oírse a varios metros a la redonda. Pero el sentido del viento influye mucho en la melodía, pues a fin de cuentas, el sonido se sustenta en el viento. Y si este apunta hacia el lado donde no hay hojas, no se producirá música y un silencio sepulcral. Entonces en aquellas noches cerradas o en medio de una fuerte tormenta, la canción de vida del árbol parecería haberse extinguido, aungustíandome frente a la posibilidad de que haya sido alcanzado por un rayo asesino, que haya puesto fin a sus días.
Pero cambiando el origen de viento y acariciando suavemente las hojas mas bellas del árbol, estas proporcionaran melodías tan bellas que envuelven en una atmósfera de éxtasis y gozo, pudiendo sentir cada nota flotar en el aire y acariciar nuestro cuerpo. Inclusive puedo llegar a confundir algunas notas y creer que ríe, es uno de los sonidos mas hermosos del universo, pocas cosas se comparan.
Por momentos me recuerda este tema:
Es entonces, cuando extenuado de tanta felicidad interna contagiada por su música, puedo dormir en paz apoyado en él.
Al fin y al cabo, este ser tan particular y bello debe de ser observado durante y largo tiempo, con paciencia en los detalles y con atención en las notas que de sus hojas emanan. Y con el tiempo, eso que en una primera impresión me pareció un árbol agobiado por aquel incendio, resulto ser el poseedor de una belleza increíble, en el cual podemos notar el funcionamiento del universo en cada célula y como la vida fluye a lo largo de toda su extensión. Siendo quizás la esta la respuesta a todo misterio en esta vida. No hay mas verdad que la que fluye dentro de nosotros.
Como decía antes, siendo otoño, corrí al bosque al bosque deseando verlo, quizás sentarme en sus raíces para disfrutar del atardecer y contemplar el universo y las estrellas desde sus ramas, desde las cuales como estrellas fugaces caen hojas doradas. Pero alguien había puesto una cerca…
¿Quien sería capaz de cercar el acceso a alguien que no ha hecho mas que observar maravillado, tanta vida reunida en un solo lugar?
Mucho tiempo si escribir algo no? Quizas les deba algo mas completo y detallado de que ha sido de mi vida durante estos meses, supongo que una rutina que nunca termina. Lo unico que puedo contar por ahora es esto. Pido disculpas por la ortografia, prometo repararla cuando tenga el diccionario nuevamente activado.
La delgada linea que divide realidad de ficcion siempre ha sido dificil de visualizar. No hay nadie que tenga una posicion tan exacta de lo que es concreto y lo que es delirio en este mundo como para poder trazarla.
Me refiero al hecho de tener un monto de ideas y concepciones sobre lo que pasa a mi alrrededor. De que forma analizar mis reacciones y la de quienes me rodean e inclusive de aquellas que por efimeros minutos tienen una superficial relacion conmigo.
Llamenme obsesivo o simplemente inadaptado, pero por alguna razon jamas he hecho sentir comoda a la gente conmigo. Salvo contadas exepciones de personas que por algun motivo aun desconocido disfrutan de mi compania, compartir momentos con este quien escribe puede convertirse en un tiempo tedioso, molesto e inclusive irritante.
Veamoslo desde la logica, no es que yo sea un loco de atar o acaso un oportunista o degenerado, simplemente una persona con respuestas a veces muy complicadas, a veces muy escuetas, a veces muy hirientes…
Mis gustos y pasatiempos tampoco son del todo faciles de compartir y aceptar, desgraciadamente la astronomia (no astrologia), la literatura, los automotores y la computacion no son elementos que agraden a la mayoria de la poblacion argentina, definitivamente menos a los habitantes de mi ciudad, los cuales ultimamente han basado su vida en una triste charlataneria, frivolidad y consumismo. La falta de espiritu intelectual en la juventud o por lo menos en la de mi edad me hace un ser alejado al ideal del joven popular.
Mi actividad tampoco es llamativa, si bien tengo el orgullo de ser un estudiante de una carrera que, en caso de aprobarla, me garantizaria un subsistir sin faltantes, es justamente mi condicion de estudiante lo que me limita a un triste nivel de atractivo social. A nadie le interesa lo que tenga que decir una persona que aun no dispone de un titulo que confirme sus conocimientos…. De todos modos, estoy agotado de repetir siempre los mismos argumentos en contra de la pena de muerte, el aumento de las penas, la justicia por mano propia y la ley del talion.
Mi segunda actividad es peor aun, en este pais la condicion de playero de estacion de servicio esta asociada tristemente a la de una persona miserable, atorrante y despreocupada, que si bien en muchos casos pueda ser asi, incluye la categoria a personas que quizas no se comporten de esta manera y desarrollen su actividad con orgullo y profesionalismo. Igualmente el argumento parece ser el mismo, nadie quiere oir lo que dice un playero. ¿Que informacion valiosa o curiosa o interesante podria emitir?
Fisicamente, pues que decir, he de sincerarme en estas lineas y confesar que me cuesta mucho mirarme en el espejo, constantemente repito lo despreciable y repulsivo que encuentro mi rostro y mi cuerpo, deforme, falto de armonia y gracia. Sin embargo es un cuerpo completamente funcional y mayormente sano salvo algunas exepciones. Es un cuerpo bastante bien mantenido, podria tenerlo mejor, pero la falta de tiempo muchas veces lo impiden.
Es por estas palabras que ultimamente he tenido ideas de que realmente yo estoy mal, si bien mi situacion es transitoria en muchos aspectos, en otros, son definitivos y no cambiarian ni aunque una tempestad salvaje azotara contra las paredes de mi alma.
¿Sera eterna esta situacion? ¿Sere por siempre esta persona tan poco atractiva a los ojos de los demas? ¿Sere por siempre el sujeto que ayuda cada vez que se puede, pero jamas es ayudado por ajenos a su circulo intimo, vaya a saber si por temor o desprecio?
Repito, no es que sea una persona despreciable, he de reconocer que como bien decia la frase del genial Guillermo de Baskerville representado por Sean Connery , y desde ya aclarando que soy ateo, pero he de aplicar la logica del razonamiento no a dios sino al orden natural de las cosas.
“Dios no crearia un ser tan repugnante sin agregarle al menos un par de virtudes”
Entonces acepto la realidad: yo tengo fallas graves y por lo tanto no puedo socializar normalmente.
Sin embargo. ¿Soy responsable de estas fallas, o soy resultado de eventos que no he podido manejar mejor, o de haberlos podido manejar mejor, no se sabido como hacerlo?
En todo caso pensaria que la segunda opcion me encaja mejor, dado que he luchado contra muchos sucesos en mi vida que me han llevado a la presente situacion. Siempre he hecho menciones a las constantes traiciones que he sufrido en mi vida de personas a quienes he brindado mi plena confianza y no han sabido retribuirla.
Entonces, tengo fallas, pero no puedo ser responsabilizado totalmente por ellas. A lo cual sobreviene la siguiente pregunta. ¿Debo sentirme culpabe y atormentarme como algunas veces lo hago culpandome y haciendome cargo de todo aquello que esta mal en mi vida la de mis cercanos?
Evidentemente no, soy una persona que trata de vivir y tiene entre las principales maximas la de tratar de afectar lo menos posible la vida de los demas, salvo que lo haga en forma positiva y en tal caso hacerlo de la manera mas poderosa posible.
¿Es correcto que piense entonces que los males son consecuencia EN SU MAYORIA de eventos sobre los que no tengo control?¿O simplemente agobiado de buscar soluciones a mis problemas para sociabilizar y defraudado por los tristes resultados de mis intentos he armado una logica bastante fragil que sustente una teoria superadora de estos complejos y me acepte tal como soy bajo la promesa de un posterior cambio de mi situacion?
No lo sé… ojala lo supiera.
El titulo del post proviene del tema que mas suena en mi mente en estos dias.
King of Pain por The police.
El video cantado en ingles.
La letra traducida al español.
Hay una pequeña mancha negra en el sol hoy
Siempre es la misma cosa, igual que ayer
Hay un sombrero negro atrapado en lo alto de un árbol
Hay una bandera hecha pedazos en su asta que el viento no detendrá
Yo he estado aquí antes, en el interior de una tormenta
Con el mundo dando vueltas alrededor de mi cabeza
Siempre tuve la esperanza que tú acabarías con este reinado
Pero es mi destino ser el rey del dolor
Hay una pequeña mancha negra en el sol hoy
Es mi alma la que esta allí arriba
Siempre es la misma cosa, igual que ayer
Es mi alma la que esta allí arriba
Hay un sombrero negro atrapado en lo alto de un árbol
Es mi alma la que esta allí arriba
Hay una bandera hecha pedazos en su asta que el viento no detendrá
Es mi alma la que esta allí arriba
Yo he estado aquí antes, dentro de una tormenta
Con el mundo dando vueltas alrededor de mi cabeza
Siempre tuve la esperanza que tú acabarías con este reinado
Pero es mi destino ser el rey del dolor
Hay un fósil que esta atrapado al lado de un risco muy alto
Es mi alma la que esta allí arriba
Hay un salmón muerto congelado en una cascada
Es mi alma la que esta allí arriba
Hay una ballena azul varada por el final de la primavera
Es mi alma la que esta allí arriba
Hay una mariposa atrapada en una telaraña
Es mi alma la que esta allí arriba
Yo he estado aquí antes, dentro de una tormenta
Con el mundo dando vueltas alrededor de mi cabeza
Siempre tuve la esperanza que tú acabarías con este reinado
Pero es mi destino ser el rey del dolor
Hay un rey sentado en su trono con los ojos desgarrados
Hay un ciego que esta buscando una sombra de duda
Hay un rico durmiendo en una cama dorada
Hay un esqueleto ahogándose en una migaja de pan
El rey del dolor
Hay un zorro rojo destrozado por un grupo de cazadores
Es mi alma la que esta allí arriba
Hay una gaviota de alas negras con la espalda rota
Es mi alma la que esta allí arriba
Hay una pequeña mancha negra en el sol hoy
Siempre es la misma cosa, igual que ayer
Yo he estado aquí antes, dentro de una tormenta
Con el mundo dando vueltas alrededor de mi cabeza
Siempre tuve la esperanza que tú acabarías con este reinado
Pero es mi destino ser el rey de las penas
El rey del dolor
El rey del dolor
El rey del dolor
Siempre seré el rey del dolor
Seré curioso, quizás logre alguna respuesta. Desde hace varios dias tengo varias cosas para escribir, la tormenta en mi mente a vuelto a surgir con la furia de mil caballos salvajes corriendo por una pradera abierta. Sin embargo, los compromisos, las obligaciones y los cuidados que demanda en parte la restauración de mi auto, hacen que llegar a las 22 despierto (si es que estoy en Zárate y no cursando en Capital) sea un milagro. El día de hoy estaba con todas las intenciones de dedicar unas letras a este blog así que cargue la pagina e ingrese al sector de nuevas entradas, el gris del editor me esperaba con un fondo marrón claro que recordaba a una hoja desgastada sin embargo mis energías no llegan a tanto. Reconocí estar demasiado agotado como para poder escribir un texto del cual no sintiera verdaderas nauseas….
Sin embargo llegue a mirar las estadísticas y a pesar de que hace mucho tiempo que no escribo con la constante pasión de tiempo atrás, la pantalla me dice que hay varios ingresos diarios a mi sitio y las palabras por las cuales se busca este sitio esta directamente relacionado con mi nombre de usuario… Entonces no hay que ser S. Holmes para deducir que alguien esta interesado en el blog. Me gustaría saber quien y porque dado que para mi es un halago, pero el no saber estos datos me hace preguntarme si realmente le interesa mi escritura o es simplemente por otro motivo.
Estoy extasiado, no mas por hoy…
Un tema que regresa desde mi pasado…
To the moon and back- Savage Garden
Una versión simple de la letra en español:
Ella pasa su tiempo intentando encontrar las
razones Para justificar todo el dolor interno
Espero que ella sepa a través de las
sonrisas y la mirada en sus ojos Que todo el mundo
tiene una teoría sobre el “primer mordisco”
ellos dicen “su mama no la debió querer
mucho” y “papá no mantuvo el contacto con
ella, por eso ella se aparta del afecto humano”
Pero en algún lugar privado suyo Ella hace
las maletas para escapar a otro lugar Y ahora esta
esperando el vuelo correcto que ha de venir Y ella
le dirá a él
Yo volaría hasta la luna y volvería
si tú fueras… Si fueras mi amor
Conseguí un ticket para el mundo al que
pertenecemos Así que, serás mi amor?
Ella no puede recordar el tiempo en que se
sintió necesitada Si el amor era rojo ella
era ciega para los colores Todos los amigos de
ella fueron utilizados a traición Y para
crímenes que nunca se resolvieron Ella
dice “el amor es como un lugar árido, Y
alcanzar la fe humana es como un viaje Para el que
no tengo mapa” Así que nene lánzate
y ve a por todas Manda una señal, que ella
está colgando todas sus esperanzas en las
estrellas …que sueño más placentero…
Despues de todo es bueno saber que alguien lee (frecuentemente) estas lineas, sin importar con que sentido o finalidad
Desde las profundidades, donde reina la nada, donde el silencio es el único compañero y protector, allí en lo mas alejado descansa mi alma. Desde su soledad donde la paz genera la beatitud de la esperanza, desde allí mi alma espera. El invierno como los últimos años es muy frío, tanto que se resquebrajan mis ahora frágiles manos. Agobiadas por las jornadas laborales, marcadas en surcos recorridos de combustible y grasa. Es por eso que en búsqueda de una hibernación que permita soportar lo mas duro del invierno, mi alma se acobija en el silencio de mi mente, lejos de todo contacto, de todo ser e idea de cambio de una rutina que de tan exacta, se ha vuelto un esquema de actividades determinadas con una exactitud tal que no se ha roto en 2 semanas ya.
Sin embargo, en silencio y en paz se aprecian mejor ciertas cosas. Por suerte he dejado de mirarme a mi mismo y juzgarme, estoy empezando a aceptar que con todos los defectos que tengo y que jamas podre corregir, soy yo y lamentablemente no podre cambiarme, quizás jamas consiga mejorar mi estado actual, pero al menos soy yo y no queda otra. Sin embargo no es esto lo que se aprecia al alejarse de uno mismo, sino mirar lo demás y poder observar cada minuto algunos pequeños milagros que se nos pueden dar.
Si lo recuerdan, hace poco termine una entrada diciendo que extrañaba ir a la ruta a jugar con mis hermanos.
Pues hace poco pude volver a jugar a la escondida, sucedió con la visita de mis sobrinos y como si retrocediera 16 años en el pasado y pudiera mi existencia recorrer el barrio, se apoyo mi mano contra la pared y grito en una explosión de jubilo:
“Pica para todos los compas”
La sensación que tengo últimamente es bastante parecida a la que genera escuchar este tema…. no se preocupen por la letra, la verdad que yo tampoco la se, simplemente traten de que les llegue algún mensaje.
Deseo nadar en un cálido mar de una noche de verano…..
Una noche mas que entro a esta pagina, una noche mas que busco en el teclado de mi notebook la concentracion y la sabiduria que permitan a mi corazon explotar en el extasis de la palabra escrita.
¿Y que decir hoy? Aunque mas bien la pregunta deberia ser ¿Como deberia decirlo? Vere como me arreglo, por ahi logre algo que se entienda.
Choque en el auto. Asi de simple, pensar que tantas carreras corridas, tanta practica, tantas victoras y ninguna derrota y finalmente un dia apenas a 200 metros de haber arrancado las ruedas de adelante patinan y voy a parar a una vereda destruyendo un macetero.
La verguenza que senti en el momento y que todavia siento, es tan alta a estas alturas como lo es el dolor que me da saber que he acabado con la vida deportiva de mi auto. Sus daños son reversibles, pero a duras penas, y quedaran secuelas que jamas podran ser erradicadas de aqui al final de sus dias. Sea quizas este daño para mi el peor crimen que he cometido (mas no el peor hecho), dado el amor que yo tengo por los automoviles, siento que he lisiado permanentemente a este vehiculo que de ser reparado, estara condenado a una vida a menos de 120 km/h en ruta y no mas de 40 en ciudad.
Y todo se podria haber evidato…
Siempre todo puede ser evitado, incluso las mayores tragedias, pero a cada una de las señales que se presentan en el camino, advirtiendonos del inminente peligro, optamos por negarlas. Estas pasan como inadvertidas para luego ver en cada una de nuestras acciones una señal de peligro evitada.
Yo lo supe desde que sali de mi casa, me note inestable, con un cierto aire furioso, lleno de rabia y de dolor, puesto que hay verdades que reservare solo a mi corazon y nadie mas. Durante varios dias no encontre mi lugar en ningun lugar y desde entonces he sentido como la vida que me rodea, mi cuerpo y mi alma no son una sola cosa.
Cedi esa noche al deseo de acelerar, al sedante que calma mi ser y me devuelve la paz rondeandome de la violencia de las acciones a alta velocidad. Pude sentir aquellas vibraciones, aquel sonido poderoso y agresivo del caño de escape que podia sentir como la tierra se rasgaba a mi paso.
Ahi debi de haber notado algo mal, yo me descubro sintiendo placer cuando manejo, yo recien me siento aliviado cuando me bajo del auto y entiendo que una vez mas pude controlar la velocidad, pude controlar una situacion fuera de control.
El placer prematura era una señal de exesiva confianza que jamas tuve que haber tenido.
Doble varias curvas y vi que el auto no respondia tan bien como deberia, no es algo que yo no supiera, yo sabia que el auto estaba perdiendo traccion adelante porque las cubiertas estaban muy desgastadas. Y aun asi en vez de adaptar mi tecnica para perder velocidad pero ganar seguridad, segui exigiendo el angulo y la velocidad del giro.
Subi gente a bordo del auto, esta es sin dudas la cosa mas estupida que he hecho en mi vida, jamas corro con gente arriba del auto, a lo sumo acelero un poco en las rectas para que la gente se alegre un poco, pero jamas de los jamases he corido contra otro auto con gente arriba, mi vida realmente poco me importa, pero no se como no funciono como otras veces la alarma que me evita este tipo de acciones. Estoy profundamente agradecido al auto de que no haya heridos… Pero no paro de pensar en lo que pudo haber sido y sus consecuencias.
Estas son algunas señales que no escuche, hubo mas, tuve un mal presentimiento con el auto con el que corria, nunca pude ver quien lo manejaba… tenia ciertamente un aura sombria, pero eso quizas haya sido solo mi imaginacion.
Aun no logro sobreponerme de la primer noticia que demorono la fragil paz que tenia, el haber chocado y sus consecuencias a futuro con respecto a mi trabajo, mis estudios y los gastos de reparacion sobrevinientes me afectaran aun mas de lo que jamas imagine.
Realmente me siento un cretino.
Dedicada al Colt… algun dia aprendere a escuchar las advertencias que me distes y que esa noche ignore.
Sucedió… y la verdad es que no estaba preparado, realmente hace unos meses si me preguntaban que cosas inesperadas podrían pasar, no lo hubiera adivinado. ¿Supongo que de ahi su naturaleza de inesperado verdad? Y es justamente la imprevisibilidad de estos hechos lo que me ha afectado mas.
En principio mi hermano mayor ha sido padre después de 10 años de estar luchando con esta posibilidad sin éxito alguno. Es una hermosa niña que tiene la suerte de tener una vida maravillosa. Sin error a equivocarme se que tendrá un padre maravilloso que jamas le dañara y que siempre estará a su lado. Lo se porque pude ver en estos 10 años su rostro al jugar con otros niños… es bastante parecido al mio. Los niños nos hacen felices, nos devuelven una naturaleza extraviada, la inocencia perdida, la restitución de los sueños infantiles con justo derecho. Y el ahora tendrá la posibilidad de extender sus sueños y esperanzas a ella para que pueda llegar tan alto como las estrellas lo permitan. Que así sea y su futuro sea mas brillante que una nova.
Por segunda noticia, la hermana menor de mi mejor amigo tiene su primer novio (nunca tuve conocimiento de que hubiera tenido otro antes). Recuerdo cuando apenas la conocía que estaba recién hablando sus primeras palabras… y hoy la niña deja de ser niña, a mis ojos se ha convertido en mujer y con ello sobreviene mis preocupaciones. Dado que es como una hermana mas para mi, y sabiendo de su inocencia y bondad me preocupa mucho pues el futuro emocional de mi amiga/hermana. Particularmente cuando el pretendiente en cuestión te parece engreído y su “amor” no verdadero. No lo negare seguramente son celos típicos de hermano, al igual que siempre espantaba a los pretendientes de mi hermana mayor. Pero aun así, lectores (si acaso hay tal cosa en este blog) ustedes deben de haber amado, saben que la particularidad del amor es que como ningún otra cosa nos permite tocar el cielo con las manos por algunos breves y mágicos segundos…. sin embargo es capaz de hacernos vivir un verdadero e interminable infierno por meses e inclusive años. Me preocupa que este sujeto no este consciente del frágil corazón que tiene a su cuidado… espero estar lo mas alejado de la realidad posible. Si estuviera en lo correcto este sujeto pagará con su sangre en mis manos el daño causado, pero no hay cura ni forma de pagar por un corazón roto…
A todo esto veo que ya se ha cerrado otra etapa de mi vida que no volverá…
Y considerándome a mi mismo en esta historia agrego lo siguiente: si nos guiáramos por la linea de sucesión, todos mis hermanos mayores ya son padres. Por lo cual, lo lógico es que en los próximos 6 años yo debería de ser padre.
Ser padre, aun mi futuro se encuentra en el limbo y aun así ya esta frente a mi el calculo que me indica que relativamente pronto (piensen, 6 años no es mucho) estaría naciendo mi hijo…
Cuando quiera acordar voy a estar jubilado hablando con los demás viejos en la plaza.
Cuando era chico y tenia 12 años amaba dormirme escuchando esta canción, quisiera sentirme así una vez mas.
Roxette – Silver Blue
I got to get a message through,
I don’t know where we’re going.
I wrap my arms around your naked shoulders,
take cover for the night.
I see you in the morning rain,
oh step inside and lay beside me.
Tender can you close my eyes and blind me,
oh give me just a smile…
Before I fade to silver,
Silver Blue for you.
Before I fade to silver,
Silver Blue for you.
I’ve turned into The Broken One
who lost the inspiration.
I want to give you all my love like water
to a blood red rose.
The Passion – I can’t deal with her.
The Pain – well, I can do without him.
And this is like the milky way, an ocean
that only grows and grows.
And babe I fade to silver,
Silver Blue for you.
I turn and fade to
silver, Silver Blue for you.
I wrap my arms around your naked shoulders,
take cover for the night.
Cuando era chico, soñaba con muchas cosas. Todos deseos de vidas arriesgadas, de valerosas y honrradas acciones, mirar adelante y lograr mis objetivos por mas locos que fueran estos. Recuerdo que queria ser piloto de carreras, ser piloto de combate, ser astronauta (mi mayor sueño).
Si, ser astronauta y recorrer el universo interminable y vasto, colmado de beatitud (diria humberto eco). Ser aquel que llegara a descubir que es lo que hay mas alla del cielo protector que nos rodea. Puesto que aquellos que conocen la belleza del infinito saben que alli estan las respuestas a todo aquello que todos nos hemos preguntado alguna vez en la vida: ¿Quien soy? ¿De donde vengo? ¿A donde vamos?. Y entiendaseme bien, no hablo de la busqueda de un ser invisible, sino de la verdad, la unica verdad, aquella que carece de fundamentos vanos y vacios.
Pero basta de este sueño… si, justamente, basta del sueño. Estos dias ha pasado como siempre pasa en la vida de todos, aquello que seguramente nuestro niño interior teme: un baldazo de agua fria llamado realidad.
El verme hundido en mis estudios, alejado de la vida social y los divertimentos me ha hecho ver algo que quizas ya era hora de que lo viera, jamas volaré.
Al menos no como piloto de combate, jamas sere piloto de carreras, jamas sere astronauta (aunque esto ya lo se hace demasiado), jamas cumplire con todos esos sueños que tuve hace ya tanto tiempo que motivaron mis esfuerzos en los primeros años de mi vida. De repente el verse inmerso en responsabilidades de las que uno ya no puede escapar (pagos, estudios, trabajo y obligaciones diversas) nos revelan la verdadera naturaleza gris y vacia de sentido relevante que posee la vida. Sentido relevante en el decir de una existencia que de por si sola tracienda las barreras del tiempo y del espacio, algo que haga de la vida una necesidad universal al genero humano a travez de hechos o ideas. Existencias como la de grandes conquistadores o humildes cientificos, profundos filosofos, aventurados colonizadores o poetas que expresen en pocos versos los mas intimos sentimientos.
Pero atencion, no hay que saltar a conclusiones apresuradas, aun queda mucho por vivir, mis estudios me abriran la puerta a un trabajo lleno de retos y desafios que sin lugar a dudas me haran sentir orgulloso de mi mismo, algun dia debere de encontrar a la mujer que llene el espacio vacio que han dejado mis sueños en mi corazon y quizas sea la madre de los hijos que continuaran mi legado siendo quizas ellos aquellos que realicen los sueños a los que yo aspiré (exeptuando el de piloto de combate). Pero se que jamas llegare a sentir esa realizacion de haber tocado la vida de miles millones con mis acciones, asi que se que jamas podre ver el interminable universo con mis propios ojos. Se que no sentire la adrenalina del esfuerzo supremo, la necesidad del accionar con todo mi ser por amor a otros.
Y quizas de eso se trate unicamente la vida, tener sueños que nos motiven a seguir adelante en la primera parte de nuestras vidas, tener obligaciones que nos mantengan encaminados durante su madurez y tener esperanzas en una continuacion del legado que cumpla con nuestros sueños originarios cuando ya no estemos. Quizas ellos los realicen por nosotros.
Johann Sebastian Bach: Jesus blibet Meinee Freunde (Jesus, alegria de los hombres)
La estupidez de algunas personas no hace mas que confirmame lo que siempre esta en mi mente. Realmente no merecemos ser felices. ¿Porque habriamos de? Si de aquellas cosas que nos valemos para ser felices en un acto sin ningun tipo de justificacion o necesidad, son equivocas herramientas que destruyen aquello que para otros representa un valor tan importante como el aire que se respira, al mismo tiempo que nos rebaja como seres humanos y nos aleja de nuestros aprendizajes de la vida.
Evidentemente hay algunas cosas que estan mal. No nos damos cuenta que estas pequeñas ventajas que cada tanto obtenemos (generalmente materiales) nunca nos van a traer la felicidad absoluta. Ni mucho menos el respeto o cariño de nuestros seres amados.
Celulares, computadoras, equipos de audio, televisores, el ultimo modelo de zapatilla All Star…. Realmente no lo necesito, yo se quien soy y lo que tengo, y sin embargo vuelvo a caer en esas estupida necesidad de que me vean y sentir sus miradas murmurando: Vistes lo que tiene!?….
Mi hermano le compro a su novia un celular, el celular en cuestion tiene el valor 200 cenas muy elegantes en hermosos restaurantes, sin embargo…. él, en un ataque de adolecencia corrio a comprarle a una chica que desconoce que significa de la pobreza y la humildad, un celular cuyo valor corresponde a 2 veces el salario minimo vital y movil….
En si, el hecho de que haya gastado semejante cantidad de dinero en un celular no me molesta, me molestan otras cosas. Particularmente que este gastando dinero como tonto en una mujer, yo creo que ni las estrellas de cine dedican un 70 u 80% de sus ganancias a mantener a una mujer… que dicho sea de paso aun dista mucho de ser mujer a mis ojos, sera acaso que mantengo gustos diferentes. ¿Sera que acaso yo con las anteriores experiencias vividas he aprendido valiosas lecciones sobre cuanto dinero corresponde dedicar a la pareja? La ecuacion es simple, uno debe de gastar un porcentaje adecuado para que la mujer se sienta amada, pero al mismo tiempo para que uno no quede como completamente dependiente de ella. Creo que tiene un valor mayor aparecer un dia cada tanto con un ramo de rosas de $30 que aparecer una vez cada 5 meses con una prenda de $1500… (creanme, lo he visto).
Sera que estoy equivocado en muchas cosas, pero es quien soy, prefiero las cosas simples, porque en ellas verdaderamente se encuentra lo bueno de la vida. Prefiero mil veces reirme con mis amigos en un bar que pasar una noche jugando en la ultima consola de videos solo… (con la exepcion de que ultimamente por el estudio no hago ni uno ni lo otro).
Mi hermano se olvida de algunas cosas…
Cuando eramos bien chicos y acompañabamos a mis padres al supermercado a hacer las pocas compras dle mes , cuando estabamos en una situacion economica pesima, casi rozando la pobreza verdadera, esa que no te permite tener que comer. Nosostros nos divertiamos llendo al pasillo de jugetes y viendo todos aquellos juguetes nuevos, relucionetes, en sus brillantes paquetes de coloridos diseños que estaban siempre ahi esperandonos con la promesa de miles de horas de diversion… Por desgracia nuestra diversion consistia en ello, ver los envases cerrados y cada tanto ver como algun chico con mas fortuna lo llevaba para poder disfrutarlo, dado que nunca teniamos dinero suficiente para juegos de esos valores.
Creo que hemos perdido eso, reconocer nuestros limites y donde es justo y necesario gastar o recordar que lo importante no es que celular tenemos o que sobretodo vestimos. Claro, que esto sirve solo como consuelo para nosotros mismos, al sabernos autenticos tal cual somos. Jamas nadie podra llegar a saber exactamente quienes somos, somos un misterio sin punto de partida, somos un laberinto sin entrada ni salida, un acertijo del cual solo se conocen las vocales.
Hoy le robaron el celular a la novia de mi hermano….. Creo que es un idiota, no solo por el gasto que ha hecho y la forma que lo ha publicitado. Exponer a una adolecente que carece de sentido de la austeridad a un celular que tiene un valor pecuniario tan alto, solo es fruto de una mente que no a aprendido algunas lecciones. Podrian haberla matado de ser necesario por ese celular, y pensandolo en cierta forma, si soy un ladron y realmente necesito el dinero, creo que la cantidad de cosas que puedo comprar con ese celular bien valen una vida…..
Extraño las tardes de diversion, al costado de la ruta sin mas juguete que mis hermanos…
Is it Real? Scott Matthew
Traducida:
Figurines that fall like leaves,
Then diisappear,
Keep calling,
Is it real? Is it real?
Dark machines that wheeze and breathe,
And mark the air,
Appalling
What is real? What is real?
This world can really be too much,
I can’t take another day.
I guess that i’ve just had enough
My mind slipping far away.
I’m falling in and out of touch,
Can someone please explain?
Set my mind for open sky,
But couldn’t fly,
And so sadly,
What am I? what am I?
Sullen eyes shed tear-drop lies,
then criticise
Now loving,
What is real? What is real?
It’s really all become too much,
I’m not sure what I should feel,
I guess I’ve really had enough,
I don’t know know if this is real.
I’m crashing in and out of touch,
Can anyone explain?
Lo se… se que no deberia estar haciendo esto. Se que esta mal y puede traer consecuencias peores a las que ya tengo que pagar. Se que estoy dañando aquello que me da soporte y es la columna de mi plan de estudios. Lo se…. pero no puedo evitarlo.
El motor esta dañado, y es que no cuento con dinero suficiente aun para repararlo como corresponde. Se que no se queja porque estoy llendo a 160 km/h y se que puede dar mas y no se queja, no hay ni una sola contraexplosion ni un solo ruido fuera de lugar. La temperatura esta bien y la direccion se mantiene firme, la suspension es suave como si de un colchon de aire se tratara, pero puedo sentir el esfuerzo, puedo sentir el jadeo de un motor que no deberia estar corriendo a altas velocidades superando a autos deportivos del año pasado. Un motor que esta al limite de sus capacidades ya de por si muy desgastadas.
Pero no puedo evitarlo….
Estoy mal, o quizas sea que estoy bien. Hace ya tiempo que no hablo con nadie fuera de mi familia. No salgo a visitar a nadie, ni siquiera a aquellos que me hacian mejor… cuando todo estaba mas confuso (¿o era mas claro?). La velocidad me mantiene sedado, cuanto mas rapido voy mas claro puedo ver todo alrrededor, mas concentrado, mas exacto. se que lo que esta aqui estara alli en una fraccion de segundo, se que tengoq ue mover mi brazo 2 centimetros hacia arriba, se que tengo que levantar medio centimetro el pie del acelerador.
Ahi viene un Volkswagen Vento, me hace señas de luces, y yo no pienso dejarlo pasar. Acelero, el motor responde como si no lo hubiese recalentado, exigido al punto de clavarse los pistones como consecuencia de la exesiva temperatura que dilato sus aros. Como si aquella noche donde el motor dijo basta en el medio del campo a la mitad de la noche nunca hubiera ocurrido.
165 kilometros por hora, el vento ha quedado bastante alejado, no ha superado los 140 y se ha rendido. Yo yo me mantengo firme doblando las curvas tan rapido como pueda, tengo que escapar, escapar hacia adelante, escapar de lo que queda atras…
¿Escapar? ¿De quien? ¿De alguien? ¿De algo? ¿De quien fui? ¿De quien puedo ser?
Algo me dice que baje la velocidad, si rompo el motor nuevamente no tendre dinero para arreglarlo sino hasta dentro de 2 meses y mientras tanto no podria viajar a la facultad. No debo romperlo, tengo que seguir estudiando, tengo que llegar a recibirme, tengo que llegar…
21:00 horas hace apenas una hora que sali de la facultad, hace 30 minutos que logre salir del trafico… y ya estoy en Zárate. El motor no muestra señales de temperatura o fallas…
Llego a casa, cierro y apago todo. El vehiculo inmovil, silencioso. Pareciera que nunca hubiera viajado. Pareciera que nunca lo hubiera exijido como hoy….
Voy al baño… me miro en el espejo, mi rostro esta transformado, estoy desgastado, agotado, nervioso, sudado.
